最近、忙しすぎてブログとか書いてる場合じゃねえな…とか思ったりするのですが、
むしろ忙しいときだからこそブログを書くべきなんじゃないかと…
そういう気がするんですよね。
とくに何かがまとまってるわけじゃないのですが、
最近考えてることを散漫に吐き出していきます。
まず動画を紹介します。
自分が数年前に見つけてえらく感動した動画なんですが、
6分くらいなので、一旦観てほしいのです。
どうですか？
この動画、すごくないですか？
自分はめちゃくちゃ心にきます・・・（映画かな？みたいな
最近自分は、継続とか、未来を考えないとか、
そういうことをずっと言ってる気がするんですが、
極端にいうと、全部がこの飛べない蜂に集約できる気がするんです。
・この蜂は、一回も巣から離れられなかった
・この蜂は、一回も飛んだことだない
・この蜂は、巣の外にある世界を知らない
・一方で、この蜂にしかやれない仕事があった
そういうあらゆることに対して、この蜂は何も考えていない。
そこに凄みというか、圧倒的な強さというか、動物としての潔さみたいなのを感じる。
人間だったらきっと、本当は飛びたかったとか、生まれの不幸とか、そういうことを考えてしまう気がする。
自分は最近、動物みたいな強さに憧れてるのかもしれない…
裏返すと、なんか弱気になってるのだろうか…？（何に？って感じだが
（ここで火の鳥のナメクジ人間の画像を貼りたいがその元気がない）
でも一方で、この蜂のヒロイックな部分、
・この蜂にしかやれない仕事があった
こういう部分にも惹かれていたり、感情移入している気がするんで、
自分は人から認められたいとか思っているのだろうか…
（そんなのは概ねグチャグチャに混ざり合ってる）
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【トイ・ストーリー5に繋がる話】
トイ・ストーリー5の最も感動する部分って、
ジェシーが「大事なのは〝必要な時にいつもそばにいてあげられるか〟なんだ…」
って気づいて、おもちゃの宿命（子供達と別れてしまう悲しさ）を乗り越えるシーンだと思うのですが、
あの一連のシーン、インターステラーの5次元空間のシーンを思い出します。
（俺達は橋渡し役なんだのシーンの画像を貼りたい）
ようはこう、なんかこう、自分は巨大な流れの中にいるだけなんだなぁと思ったりする。
そんな中で、何者かとか、承認欲求とか、なんか些細なことなんだなぁと思ったりする。
身の回りの、自分を必要とされてる人に対して、善くありたいなぁって…
それ以上のことって、なんかあるんだろうかって、そんなことを思う。
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…なんてことを考えていると
自分はツマラン大人になったのか？？などと思ったりする。
こんなのは一過的なものなんだろうけど、
年々、なにかに対して怒ったり、嫉妬したりとか、そういうのが薄くなってるというか、
どっちかというと距離を置いて好きにやるぜ的な気持ちが強くなってる…
これが老い、なんですかね
うーん
悪いとは思ってないんですけど、若いときの自分が今の自分を見たらどう思うんでしょうか
失望したりするんでしょうか？よくわからんです。
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じゃあ一次創作はなんのためにやるのかというと
やりたいからやる、以上。って感じですね
それ以上の理由は、あるようで実は無いがします
好きだからやる。（ゆえに中断しやすいが、長く続けられるのだと思う
別にこれで金稼ごうとは思ってないしなぁ…
自分が考えたもので金を生み出せたら、すごいな…という気持ちもありつつ
他のもの（仕事）だって十分素晴らしい気もしており、
そこに対するモチベは高くないっすね。良くも悪くも…
（これもツマランのだろうか？
一方で、自社の作品は、たぶんいろんな子供達の心に何かを残しているような気もしており、
それは1人の人が原作を起こしていて、なんか普通にスゲ〜という思いや憧れもある。
（それでいてその収益などでいろんな人が生活の糧にしてたりする。すごすぎる）
（もちろんいろんなスタッフが関わってるから、みんなスゴいのだが。）
なんかもう自分がどうなりたいのか、よくわからんっすね
たぶん今まで自分は何もなさすぎて、
そういう状況に対するリアリティみたいなものが希薄になってるんだろうなぁ…とか思ったり。
（…って描くとめっちゃ欲求ある人みたい。あるのか？？
ってか自分が心血注いだ漫画っていつ公開されるんですか！！！？？？？
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はい
そんな感じです
おわり
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はい。まぁまぁ寝ました。
寝ておきてこの文章読むと、明らかに病んでる人の文章だと思うんですが、どうなんでしょうか？
今の心境はどうかというと、
さっきちょっと大きめのチーム会議があった後なんですけど
沸々と怒りのようなものが込み上げてきて
自分が頑張ってるのはそうなんですけど、
それみんなちゃんと理解してる？？？？みたいな
そういう純粋な怒りが込み上げてきて
これが・・・・怒り・・・・！！！みたいな
なんか、睡眠って大事だなと思いました。
実際、催しの多くものもに自分は監修をやっており、クオリティを担保してる気がするんですけど
しかも新企画の立ち上げをやりながらね…
もっと労われや！！！労わってください！！！！！！などと思ったりします
まだなんも数字出てないのに先方にいい印象持たれてるってのは、プリプロ班、自分とその下についてる作監さんのおかげなんだけど！？？？みたいなね
でも一方で、自分は他人の企画にのって管巻いてるだけです。
結局ぜんぶ、会社が用意してくれた企画に沿って仕事してるだけなんです・・・・
って書いてると急にダウナーになってきます・・・・・
なんか、なんで自分はこんな仕事第一に動いてるんだろうと馬鹿らしくなってきます
誰も徹夜で会社いなくて、なんかこう、なんでだ？自分はなんなんだ！？馬鹿なのか？？？？みたいな
徹夜で作業するって愚かなんですけど、なんかこう。。。あるじゃん・・・ないか・・・なんもない・・・
なんか心がグチャグチャです…
やたらと人恋しいし、誰か8時間ほど一緒に飲んでくれって感じです
はぁ〜…自分はいったい何がしたいのでしょうか
蜂の動画を貼ったのも、今思うと、
自分はこんなに頑張ってるんで、認めてください、褒めてくださいってことなんだと思います
我ながら、なんか浅はかだなぁって思います
自分はもっと、恋人づくりとか、パートナーづくりみたいなのをガチった方がいいんですかね
みなさんこういうぶつけようのない感情をどう処理してるんですかね
でも何もかも気づくのが遅いです…しくしく
誰かに全部を許してほしい…
仕事に戻りますワ…